1 ) O que é que começa com "C", termina com "U" e todo mundo gosta quando ele está bem limpinho?
Resp: Céu. 

2 ) Por que os homens têm dois ovos e não três? 
Resp: Por que o terceiro foi chocado e virou pinto. 


3 ) Porque Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?

Resp: Para ela não dar palpites.

4 ) O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro? 
Resp: Esmalte 


5 ) As três coisas que um homem mais gosta?
Resp: Uma bebida antes e um cigarro depois. 
(Levi Ramos)


6 ) Por que os carecas fazem sempre um buraco nos bolsos das calças?
Resp: Pra poderem passar os dedos nos cabelos. 


7 ) Qual é a pior desgraça do jardineiro?
Resp: Ter um filho que é uma flor e uma filha trepadeira! 


8 ) Por que a Igreja Católica vai finalmente deixar os padres casarem?
Resp: Pra eles aprenderem como é o inferno. 


9 ) Qual a punição por bigamia?
Resp: Ter duas sogras. 

10 ) Qual a semelhança entre uma arvore de Natal e um padre?
Resp: As bolas são só de enfeite! 



Fonte: http://www.aspiadas.com/

 
*DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Poder deixar o trabalho “sujo” para os imigrantes
2- Oktoberfest
3- Audi
4- Volkswagen
5- BMW
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está pigarreando


*DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO*

1- Adorar “música brasileira”, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas “Gimme a Bud”
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser “cowboy”
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi “terrific, amazing, wonderful” e sair dizendo que ficou “excited” com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet

*DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS

*1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo “je t’aime, mon amour”
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10- Ter fama de amante incansável – mesmo que seja só fama

*DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO (O the Best!)

*1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10- Liberdade sexual com duas loiras, tomando “Absolut” no banco de trás de um Volvo

*DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES

*1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a “incrível” temperatura de 18 graus

*DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS

*1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas – precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos “inferiores” que os visitam
10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia

*DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO

*1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de “la mia macchina”, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer “amore mio” sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de “calcio” e ainda assim ser tricampeão do mundo
10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO*

1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

*DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

*1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado � paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português


Fonte: http://www.perguntascretinas.com.br/2006/10/29/dez-motivos/
 
01- Negros gêmeos
02- Ganhador da Mega-Sena
03- Entrevistado do IBOPE
04- Cabeça de bacalhau
05- Chester vivo
06- Roberto Carlos de bermuda
07- Kurt Cobain são
08- Prostituta recatada
09- Ex-corno
10- Ex-viado
11- Presidente honesto
12- Índio cantando RAP
13- Enterro de anão
14- Lutador de boxe homossexual
15- Metaleiro em baile funk
 
 Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
 Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
 Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
 Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
 Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
 Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
 Brahma: O que pensa que é o número 1
 Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
 Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
 fantasiado de Ricardão.
 Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
 Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher  saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
 Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
 Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
 Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
 Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
 Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para  os vizinhos que veio de São Paulo.
 Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
 Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
 Denorex: Aquele que não parece, mas é.
 Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
 Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até  atrás dos quadros.
 Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
 Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
 Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o  Ricardão.
 Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
 Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
 Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
 Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
 Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
 Frio: O que leva chifre e não esquenta.
 Galo: O que tem chifres até nos pés.
 Granja: O que dá a casa e os outros comem.
 Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
 Iô-Iô: O que vai e volta.
 Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
 Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
 Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar  uma 51.
 Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
 Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
 Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da  mulher.
 Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das  crianças.
 Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
 Porco: Aquele que só come o resto.
 Preguiça: O que só chega atrasado.
 Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
 Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
 Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
 Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para  qualquer um.
 Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
 Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.


 
1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz. 

2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!! 


3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém. 


4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço. 


5 - O anel da latinha se solta antes se abrir. 


6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala. 


7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você. 


8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa. 


9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram. 


10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente. 


11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. 


12 - Você corta a língua fechando um envelope. 


13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar. 


14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta. 


15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma. 


16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos. 


17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar. 


18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio. 


19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã. 


20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música. 


21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro. 


22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente. 


23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar. 


24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra. 


25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando". 


26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás. 


27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta. 


28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila). 


29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez. 


30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.

 
1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18. Evite acidentes. Faça de propósito

19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

Fonte: http://cunaotemacento.wordpress.com/category/texto-engracado/
 
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

Nova campanha do governo obrigará produtoras de bebidas alcoólicas a colocar os seguintes avisos nos rótulos.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando,
quando,na verdade está gritando.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O con sumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode,literalmente, desaparecer.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação Vai Lacraia!!

 
Eu achava que era indeciso.. mas agora eu não estou tão certo disto...

Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto!

Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.

Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!

Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!

Não me siga, estou perdido!

Mulher é igual circo, por debaixo do pano é que esta o espetáculo.

Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.

Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.


Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.


Nunca dormí no volante, mas já acordei dirigindo.


Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!

Mulher feia e limão, só com cachaça.

Eu não sei cozinhar, mas na estrada vou ver seu cuzinho.

Se mulher feia fosse asfalto andava só no meio do mato!


Pra quem não tem nada, metade é o dobro.
 
COMENTEM =)
Para ser feliz com um homem, você deve
entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve
amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.


Uma mulher se preocupa com o futuro até ela
conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro
até ele conseguir uma esposa.


Um homem de sucesso é aquele que
consegue ganhar mais dinheiro do que sua
esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que
consegue encontrar este homem.


No shopping...
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de
R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item
de R$ 2,00 que ela não precisa!.

Relacionamentos...
Atrás de um homem de sucesso tem sempre
uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no
mínimo duas mulheres...

Escritório:
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Amor:
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez


Como impedir as pessoas de ficarem te
chateando sobre casamento...
Durante os casamentos, tias velhas
costumavam vir até mim, me cutucar nas
costelas e dizer:
"Você será o próximo!".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a
mesma coisa com elas nos funerais.

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