*DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Poder deixar o trabalho “sujo” para os imigrantes
2- Oktoberfest
3- Audi
4- Volkswagen
5- BMW
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está pigarreando


*DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO*

1- Adorar “música brasileira”, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas “Gimme a Bud”
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser “cowboy”
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi “terrific, amazing, wonderful” e sair dizendo que ficou “excited” com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet

*DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS

*1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo “je t’aime, mon amour”
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10- Ter fama de amante incansável – mesmo que seja só fama

*DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO (O the Best!)

*1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10- Liberdade sexual com duas loiras, tomando “Absolut” no banco de trás de um Volvo

*DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES

*1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a “incrível” temperatura de 18 graus

*DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS

*1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas – precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos “inferiores” que os visitam
10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia

*DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO

*1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de “la mia macchina”, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer “amore mio” sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de “calcio” e ainda assim ser tricampeão do mundo
10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO*

1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

*DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

*1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado � paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português


Fonte: http://www.perguntascretinas.com.br/2006/10/29/dez-motivos/
 
1°- 100% das pessoas que comem pão morrem.

2°- 98,3% dos presidiários que cumprem 
pena por crimes violentos sao usuarios de pão.

3°- 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtem resultados insatisfatorios nas provas, consomem pão diáriamente.

4°- No século XVII, quando o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida era de 40 anos.

5°- 92,7% dos crimes violentos são cometidos 24H após a ingestão do pão.

6°- O pão é basicamente feito de farinha. É comprovado que 500g de farinha são suficientes para asfixiar um rato. O individuo médio, que consome aprox. 2 pães/dia, terá ingerido no final do mês, o suficiente para matar 6 ratos.

7°- Sociedades tribais que não consomem pão apresentam baixa incidência de câncer, Alzheimer, Parkinson e osteoporose.

8°- O pão causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% dos submetidos a uma dieta de apenas agua, imploraram por pão em 3 dias.
 
01- Negros gêmeos
02- Ganhador da Mega-Sena
03- Entrevistado do IBOPE
04- Cabeça de bacalhau
05- Chester vivo
06- Roberto Carlos de bermuda
07- Kurt Cobain são
08- Prostituta recatada
09- Ex-corno
10- Ex-viado
11- Presidente honesto
12- Índio cantando RAP
13- Enterro de anão
14- Lutador de boxe homossexual
15- Metaleiro em baile funk
 
 Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
 Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
 Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
 Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
 Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
 Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
 Brahma: O que pensa que é o número 1
 Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
 Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
 fantasiado de Ricardão.
 Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
 Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher  saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
 Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
 Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
 Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
 Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
 Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para  os vizinhos que veio de São Paulo.
 Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
 Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
 Denorex: Aquele que não parece, mas é.
 Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
 Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até  atrás dos quadros.
 Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
 Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
 Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o  Ricardão.
 Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
 Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
 Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
 Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
 Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
 Frio: O que leva chifre e não esquenta.
 Galo: O que tem chifres até nos pés.
 Granja: O que dá a casa e os outros comem.
 Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
 Iô-Iô: O que vai e volta.
 Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
 Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
 Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar  uma 51.
 Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
 Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
 Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da  mulher.
 Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das  crianças.
 Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
 Porco: Aquele que só come o resto.
 Preguiça: O que só chega atrasado.
 Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
 Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
 Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
 Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para  qualquer um.
 Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
 Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.


 
1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz. 

2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!! 


3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém. 


4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço. 


5 - O anel da latinha se solta antes se abrir. 


6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala. 


7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você. 


8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa. 


9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram. 


10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente. 


11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. 


12 - Você corta a língua fechando um envelope. 


13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar. 


14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta. 


15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma. 


16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos. 


17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar. 


18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio. 


19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã. 


20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música. 


21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro. 


22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente. 


23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar. 


24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra. 


25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando". 


26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás. 


27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta. 


28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila). 


29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez. 


30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.

 

( Biologia moderna )

Um professor, numa aula de biologia, colocou quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio.

A primeira em álcool…
A segunda em fumo de cigarro…
A terceira em esperma…
A quarta em terra natural…
No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos…
A primeira em álcool está: Morta!

A segunda em fumo de cigarro está: Morta!
A terceira em esperma está: Morta!
A quarta em terra natural está: Viva!
O professor comenta e pergunta à classe:
O que podemos aprender com esta experiência?
Imediatamente o Joãozinho responde:
Temos de: beber, fumar e transar para não termos lombrigas!!!




( Traição cara )

Dois casais, um de paulistanos e outro de Mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. 
O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com... 
à mostra. Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. 
Chegando na cozinha ela perguntou:
E aí? O que você achou?
Maravilhoso! - respondeu o Mineiro.
Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.
É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
Combinado!
No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e manda ver na mulher do paulista. A noite o paulista chega do trabalho e pergunta a 
mulher: O mineiro esteve aqui a tarde?
Sim, respondeu a mulher assustada.
Deixou 500 reais?
Sim, respondeu a mulher completamente apavorada.
Ufa que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui a tarde sem falta para me pagar...







( Matemática aplicada )

Um professor de matemática envia à sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
“Querida esposa: sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite.”
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta: “Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18 ... Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que  verdadeiramente te compreende.

 

 
O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:

— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?

— Puta que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.


 


 O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:

— Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!

A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, grandes industriais e etc...) falou para uma das meninas:

— Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.

Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:

— Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!
 
* A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA...

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do
barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o
cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein?
Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA
ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã,viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente
boa...

A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA...

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem..Edson,
aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram
luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento
que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla bla bla...
..(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu
namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula!
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do
namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo
de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele
cabelo que parece um arame. Nem com implante!

"Pois é... e é assim que o mundo funciona ^^."

Fonte:http://www.piadas.com.br/piadas/machistas/amizade-das-mulheres-dos-homens

 
Animais:

-Natchez, Missouri: uma lei proíbe os elefantes de tomar cerveja.-Michigan: os crocodilos não podem ser amarrados a hidrantes.

-Minessota: um homem, ao deparar-se com uma vaca, deve tirar o seu chapéu (o seu, não o da vaca).-Baltimore: é ilegal levar um leão ao cinema.

-Zion, Illinois: é proibido dar charutos a cachorros, gatos ou outros animais domésticos.

-Memphis, Tennessee: os sapos são terminantemente proibidos de coaxar depois de 11 horas da noite.-South Bend, Indiana: macacos não podem fumar cigarros

-Oklahoma: pessoas que fizerem caretas para cachorros podem ser multadas ou presas.
-Utah: pássaros têm direito de preferência em qualquer rodovia.

-Pensilvânia: todo motorista dirigindo por uma estrada vicinal à noite deve parar a cada milha e soltar um foguete, esperar 10 minutos para que os animais saiam da pista e só então continuar.

-Quitman, Georgia: as galinhas são proibidas de atravessar estradas.

-Cleveland: é ilegal caçar ratos sem licença de caça. Atlanta: é ilegal amarrar uma girafa num telefone público.

-Toledo, Ohio: é ilegal jogar um réptil em outra pessoa.-Michigan: é ilegal colocar uma doninha na mesa do patrão.

-Faibanks, Alasca: os alces são proibidos de fazer sexo nas ruas da cidade.

-Ventura County, Califórnia: gatos e cachorros não podem fazer sexo sem prévia autorização.-Kingsville, Texas: há uma lei que proíbe que os porcos façam sexo na área do aeroporto.

Comportamento:


-Baldwin Park, Califórnia: é proibido andar de bicicleta dentro de piscinas.-Hartford, Connectitut: é proibido atravessar a rua plantando bananeira.

-Carmel, estado de Nova Iorque: é proibido sair na rua se a camisa e a calça não combinam.-Los Angeles: é proibido banhar dois bebês na mesma banheira ao mesmo tempo.

-Winnetka, Illinois: é proibido tirar os sapatos dentro de teatros, se você tiver chulé.

-Illinois: uma lei estadual proíbe que se fale inglês. A língua oficialmente reconhecida é o "americano".

-Joliet, Illinois: é ilegal pronunciar incorretamente o nome "Joliet".

-Nova Iorque: uma recente lei comina multa de 250 dólares e até 10 anos de prisão a quem atirar chicletes no chão.

-Santa Ana, Califórnia: é ilegal nadar no seco.-San Francisco, Califórnia: é ilegal secar um carro num lava-rápido com flanelas feitas de roupas de baixo velhas.

-Havaí: é ilegal inserir uma moeda na orelha.

-Muncie, Indiana: é ilegal portar uma vara de pescar em um cemitério.

-Vermont: é ilegal assobiar debaixo d'água. Kentucky: é ilegal se banhar menos de uma vez por ano.-Boston: é ilegal se banhar mais de uma vez por semana.


Mulheres:

-Kentucky: nenhuma mulher pode entrar num banheiro à beira de estradas sem escolta de pelo menos dois oficiais ou, na falta de destes, sem estar armada de um porrete. Completa a lei: "O estatuído acima não se aplica a mulheres com menos de 90 libras ou mais de 200 libras, e também não se aplica às fêmeas dos cavalos".

-Michigan: uma mulher não pode cortar o cabelo sem autorização marital.

-Carrizozo: mulheres só podem aparecer em público se devidamente depiladas, incluídos aí rosto e pernas.-Oxford, Ohio: é proibido às mulheres tirar a roupa em frente a retratos de homens.

-Georgia: é proibido trocar as roupas de manequins de vitrine sem que as cortinas estejam fechadas.

-Nova Iorque: é ilegal expor um manequim nu na vitrine.

-Ottumwa, Iowa: é proibido aos homens piscar um olho para uma mulher que não conhecer.

-Helena, Montana: nenhuma mulher pode dançar num salão a não ser que suas roupas pesem mais que três libras e duas onças.

-Cleveland, Ohio: mulheres não podem usar sapatos de verniz.

-Saint Croix, Wisconsin: mulheres não podem vestir nenhuma peça de roupa da cor vermelha em público.

-Norfolk, Virgínia: Nenhuma mulher pode aparecer em público sem vestir um espartilho.

-Wisconsin: é ilegal cortar cabelos de mulheres.

-Illinois: uma lei estadual exige que as mulheres devem endereçar cartas a homens solteiros referindo-se a eles como "master" (mestre) em vez de "mister" (senhor).

-Flórida: mulheres solteiras, divorciadas ou viúvas não podem saltar de pára-quedas nas manhãs de domingo.

-Pensilvânia: é ilegal manter mais de 16 mulheres sob o mesmo teto, pois isto é considerado um bordel. Quanto a homens, o limite é 120.

-Utah: um marido é responsável por todos os atos criminosos cometidos por sua esposa, quando ele estiver presente.

Casal/Sexo:


-Wisconsin: é ilegal beijar em trens.

-Monroe, Utah: a luz do dia deve ser visível entre casais num salão de dança.

-Coeur d'Alene, Idaho: se um policial suspeitar que um casal está fazendo sexo dentro de um carro, ele deve primeiro acionar uma buzina por três vezes, esperar dois minutos e só depois se aproximar da cena.

-Liberty Corner, New Jersey: se um casal estiver realizando atos luxuriosos dentro de um veículo e acidentalmente acionar a buzina, pode ir para a cadeia.

-Carlsbad, Novo México: durante a pausa para o almoço, nenhum casal pode realizar atos sexuais dentro de um carro, mesmo que este tenha cortinas.

-Clinton, Oklahoma: é proibido se masturbar ao ver um casal fazendo sexo dentro de um carro.

-Harrisburg, Pennsylvania: é ilegal fazer sexo com um motorista de caminhão dentro de uma barraca.

-Oblong, Illinois: é crime fazer sexo enquanto se está caçando ou pescando no dia de seu casamento.

-Aimes, Iowa: o marido não pode tomar mais de três goles de cerveja quando estiver deitado na cama com a esposa.

-Alexandria, Minnesota: é proibido que um marido faça sexo com a esposa se seu hálito cheira a alho, cebola ou sardinha.

-Willowdale, Oregon: nenhum homem pode praguejar enquanto faz sexo com sua mulher.

-Bozeman, Montana: é proibido fazer qualquer ato de natureza sexual no jardim em frente à casa, após o pôr-do-sol, se para isto for necessário que você esteja nu.

-Hastings, Nebraska: donos de hotel são obrigados por lei a providenciar um pijama branco limpo para cada hóspede. Nenhum casal poderá fazer sexo sem que esteja vestindo os pijamas.

-Sioux Falls, Dakota do Sul: os hotéis são obrigados a ter em seus quartos apenas camas geminadas. Elas devem ficar uma distância de no mínimo 50 centímetros, e é ilegal que um casal faça sexo no chão que separa as camas.-Nevada: sexo sem camisinha é ilegal.

-Maryland: é ilegal vender camisinhas em máquinas, exceto se qualquer bebida alcóolica vendida naquele estabelecimento seja para consumo no local.

-Tremonton, Utah: uma lei proíbe que uma mulher faça sexo com um homem enquanto dirige uma ambulância. Além das penas convencionais, o seu nome será publicado no jornal local. Já o homem não recebe nenhuma punição.

-Estado de Washington: uma lei proíbe fazer sexo com uma virgem em quaisquer circunstâncias (inclusive na noite de casamento!)

-Washington, D.C., capital dos EUA: a única posição sexual permitida pela lei é a posição "papai-mamãe" (missionary-style). Qualquer outra posição é considerada ilegal.

-Connorsville, Wisconsin: é proibido disparar uma arma enquanto a parceira está tendo um orgasmo.

-Numa cidade da Pensilvânia: é proibido fazer sexo oral usando batom de baixa qualidade.

Fonte: http://gurinutil.blogspot.com/2009/03/leis-americanas-idiotas.html
 
1) Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós em seguida, desejamos ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

2) Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

3) Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

4) Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento . Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

5) Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

6) Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

7) Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia , eles logo nos mandam entrar.

8) Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

9) Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

10) Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Fonte:http://www.contaoutra.com.br/mostratexto.asp?id_bla=110
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