[ ANINHA ]

Aninha, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente.Vidente:
- Minha filha!!! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés... Aninha saiu de lá muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu se atirar lá de cima do viaduto. Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem neste tipo de piada, a moça não morreu, porque Aninha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo então os sentidos.Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Um por vez... por favor! Um por vez!

[ NOTÍCIA ]

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa,me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

[ CALCINHA ALTERNATIVA ]

Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu
que bordassem em suas calcinhas:
Se você consegue ler isto é porque está perto demais.
- Em letras de fôrma?
- Não. Braile, por favor...

[ LIVRO ]

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à bibliotecária:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, por favor.
- «HOMENS: O SEXO FORTE»
- A ficção científica é no piso de baixo!

[ PREMIAÇÃO SEXUAL ]

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele.
Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia.
Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes.
Ela ficou imaginando: "Que cara sensível, com tantos ursinhos... Que cara especial...", mas decidiu não dizer nada a ele.
Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, têm uma noitada de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
- E então, que tal?
E ele responde:
- Pega um prêmio da prateleira de baixo...
 
 
[ HOMENS ]

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

[ MULHERES ]

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa Nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou Bonita

Você precisa aprender se a comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Fonte:http://www.contaoutra.com.br
 
[ Futuro do Brasil ]

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o Capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o Povo. A empregada é a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O Futuro. Entendeu, meu filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!


[ Azarado ]

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.

Ele estava pulando de alegria quando sentiu um
tapinha no ombro.

Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.

-Você não deveria ter feito isso! - disse o urso.

Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.

-Você prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.

O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.

Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro...

...mas logo sentiu um tapinha nas costas: era outro urso, e muito maior do que aquele que havia matado.

- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar!, disse o urso.

- Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?

O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia!

Ele abaixou as calças e, jurando novamente
vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.

Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro...

...para logo sentir outro tapinha nas costas.

Era um urso descomunal, que disse:

- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar,
vem?



[ Motoqueiro preocupado ]

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um
tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo ultimo estágio de secagem da tinta e, portanto não pode molhar senão mancha a pintura.
- Não tem solução ? - perguntou o nosso amigo.

- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. À noite, sua namorada convidou-o para jantar em casa. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa e a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem
que lavar a louça.

- Tudo bem - disse ele.

Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. Nosso amigo
pensou:

- E agora ? A moto lá fora e eu não posso falar nada...

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E da-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo. Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e comeu a velha também. Nada, ninguém falou absolutamente nada. Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... foi quando o sogro assustado, disse:

- Chega...chega...chega... Guarda essa merda de vaselina.Pode deixar que eu lavo a louça!!!



 
1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18. Evite acidentes. Faça de propósito

19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

Fonte: http://cunaotemacento.wordpress.com/category/texto-engracado/
 
As maiores mentiras

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
 
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

Nova campanha do governo obrigará produtoras de bebidas alcoólicas a colocar os seguintes avisos nos rótulos.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando,
quando,na verdade está gritando.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O con sumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode,literalmente, desaparecer.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação Vai Lacraia!!

 
ESTATUA QUE DÁ PRÊMIOS

Tarde da Noite no convento o Padre foi tomar banho, quando entrou no chuveiro notou que estava sem os sabonetes, como era de costume do padre tomar banho com dois sabonetes ele pensou, " Ja que são 02:00 horas da manhã as freiras estão dormindo, vou na cozinha pegar", e depois saiu todo peladão. De repente tres freIras iam caminhando em volta do convento, dai o padre se finge de estátua para as freiras não o reconhecerem, uma freira ve o bilau dele e puxa, ai o sabonete que ele segurava cai e ela grita "Ganhei um sabonete!", a segunda freira toda feliz fala "Também quero o meu" e dá outro puxão dai outro sabonete cai. Então a terceira freira puxa e  não cai nada. Ela então puxa, puxa, puxa, puxa...
Depois de 2 minutos a freira grita de felicidade "Ebaaaaaa... sabonete liquido!!!!"

ROUBO DA JACA

Uma mulher morava em frente a uma igreja. Ela tinha no quintal um pé de jaca, porém, as mesmas estavam sendo roubadas por alguém. No domingo ela foi ao culto na igreja, porém, volta e meia olhava pro quintal de sua casa pra ver se via o ladrão, até que uma hora ela vê alguém subindo a jaqueira. O padre prosseguia  a missa e perguntou aos fiéis "O que Maria disse a Jesus quando ele estava na cruz?", nisso, a mulher dona da jaqueira, distraída com o ladrão, fala bem alto "Desce daí seu viado senão eu te mato!" .

GALO ESPERTO

Na fazenda do seu Joaquim precisavam de um novo galo pois o que tinham já nao fazia mais nada,entao Joaquim compra um novo galo.
Mas no galinheiro o outro galo nao se conforma com tudo isso,entao diz ao galo novo:
_Olha eu que sou o chefe daqui pois já vi vários galos virem e irem mas eu fui o único que ficou,entao você a partir de hoje só faz o que eu mandar!
E o outro galo só teve a obedecer.No dia seguinte o galo velho vvira pro novo e diz:
_Quando sairmos pra comer o milho vc comeca a correr atrás de mim e nao para!
_Tudo feito!Diz o outro galo.
É só o dono comecar a jogar o milho que lá vem os galos um atrás do outro,mas seu Joaquim ao ver isso corre para dentro de casa pega a espingarda e dá 3 tiros no galo novo a mulher nao entende e pergunta:
_Você está maluco homen?
_Nao!
_E o que foi isso entao?
_Pra mim já chega,esse já é o terceiro galo viado que eu compro!
 
Eu achava que era indeciso.. mas agora eu não estou tão certo disto...

Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto!

Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.

Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!

Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!

Não me siga, estou perdido!

Mulher é igual circo, por debaixo do pano é que esta o espetáculo.

Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.

Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.


Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.


Nunca dormí no volante, mas já acordei dirigindo.


Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!

Mulher feia e limão, só com cachaça.

Eu não sei cozinhar, mas na estrada vou ver seu cuzinho.

Se mulher feia fosse asfalto andava só no meio do mato!


Pra quem não tem nada, metade é o dobro.
 
50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM:

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros. (Fato!)

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio. (Eu também posso, ué!)

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo. (Ajudam, mas não resolvem!)

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raio-X'.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente. (Fato!)

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela ...

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte. (Eu também me divirto com listas esculhambando mulheres.)

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você ainda tem saco para coçar.

30 MOTIVOS PARA SER MULHER

1. Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.

2. 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.

3. Sentar de pernas fechadas não dói

4. Se resolvemos Exercer profissões predominantemente masculinas, somos
'pioneiras'.

5. Se um homem resolver Exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.

6. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes.

7. Não somos obrigadas um servir o Exército.

8. Não precisamos ir à guerra

9. Carregamos sempre os pacotes mais leves

10. Excitadas Podemos ficar sem que ninguém perceba

11. A idade não atrapalha nosso desempenho sexual

12. Se somos Traídas, somos Vítimas; se traímos, eles são cornos.

13. Mulher sem grande apetite sexual é Recatada; homem sem grande apetite sexual é 'esquisito'.

14. Somos nós que somos Carregadas na noite de núpcias.

15. Somos nós que decidimos quanto à reprodução.

16. Sempre sabemos que o filho é nosso

17. Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.

18. Somos uma estrela no casamento

19. A Globo torra milhões em novelas, só para nós.

20. A novela sempre tem um final Adequado à nossa preferência, o futebol, nem sempre.

21. Não ficamos carecas

22. Não sofremos de fimose

23. Não pagamos a conta. No máximo, rachamos

24. Não trocamos pneus

25. Podemos dormir com uma amiga sem sermos Chamadas de lésbicas.

26. Somos os primeiros reféns libertados um Serem

27. Temos Prioridade em botes salva-vidas.

28. Temos um Dia Internacional

29. Não investigamos barulhos suspeitos à noite.

30. E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, de salto alto e de trás para diante!


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COMENTEM =)
Para ser feliz com um homem, você deve
entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve
amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.


Uma mulher se preocupa com o futuro até ela
conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro
até ele conseguir uma esposa.


Um homem de sucesso é aquele que
consegue ganhar mais dinheiro do que sua
esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que
consegue encontrar este homem.


No shopping...
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de
R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item
de R$ 2,00 que ela não precisa!.

Relacionamentos...
Atrás de um homem de sucesso tem sempre
uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no
mínimo duas mulheres...

Escritório:
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Amor:
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez


Como impedir as pessoas de ficarem te
chateando sobre casamento...
Durante os casamentos, tias velhas
costumavam vir até mim, me cutucar nas
costelas e dizer:
"Você será o próximo!".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a
mesma coisa com elas nos funerais.

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