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O Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava. 
           

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. 
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo. 


- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer??? 
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança. 
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer.

 
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O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher........... "estou sem cueca....."     

E a mulher lhe responde:

 "amanhã eu lavo uma"

 
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Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço."


Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o seu corpo melhor do que eu."


O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo e fazer direito se não souber administrar o que tem."

E a turma de Agronomia mandou esta: 
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue."

E não termina por aí! Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?!"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira: 
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

Então as meninas da nutrição:
"De que adianta fazer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer!"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, ensinar a comer, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?!"

 
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MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!


MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!

MULHERES – A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!




CHURRASCO

Do ponto de vista da mulher…

1 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

2 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4 – O homem coloca a carne no fogo.
5 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos
Legumes.

6 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 – O homem tira a carne do fogo.
8 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
9 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas

 

Do ponto de vista do Homem

1 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja ruim, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

2 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja
3 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
4 – Colocar a carne no fogo? Ta louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
5 – Legumes? Pra que?
6 – Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘ta viva???’
7 – Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
8 – Pratos?
9 – Sobremesa? Ainda estou na cerveja….
10 – Lavar louça? Só usei meus dedos… E limpei na bermuda.
Como acontece as brigas de casal

Ela perguntou:- O que tem na TV?Eu disse:- Poeira.E a briga começou…

Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…Ela disse:- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!Então eu comprei uma balança para ela.E então a briga começou…

Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.Minha esposa perguntou:- Você a conhece?- Ela é uma antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!- Meu Deus! – disse minha esposa – quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???E então a briga começou…

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.A mulher disse:- Desabotoe sua camisa.Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.Ela disse:- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!E processou meu benefício.Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.Ela disse:- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…E então a briga começou…

A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para o marido:- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!O marido retruca:- Sua visão está perto da perfeição…E então a briga começou…

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.Ele disse:- Você não está preocupado com a vaca louca?- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…E então a briga começou…
 
1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…


2. Diante de um belo homem: 
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!


3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!


4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?


5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !


6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!


7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!


8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!


9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?





 
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Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"


O fazendeiro diz:
"Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O policial,  puto da vida diz indignado: 
" O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Me fiz entender?!"

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o policial federal correndo para salvar sua própria vida, perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda!

A cada passo o touro vai chegando mais perto do policial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O policial está apavorado ... O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu crachá,  mostra o seu CRACHÁ!"

 
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Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.O médico perguntou como ele estava se sentindo:

 - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

 O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: 
- Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG........ ...... o urso caiu morto.
 - HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso. 


- Exatamente!!!

 
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Homem Nescau - Energia que dá gosto. 
Homem BomBril - Mil e uma utilidades. 
Homem Ponto Frio - O bonzão. 
Homem Casas Bahia - Dedicação total a você. 
Homem Tenaz - Só descole se for capaz. 
Homem Redbull - Te dá asas. 
Homem Brahma - O número 1. 
Homem Havaianas - Todo mundo usa. 
Homem Celular - Agora está vivo. 
Homem C&A - Abuse e use. 
Homem Avanço - Você usa, elas avançam. 
Homem Maisena - Você mexe e ele Engrossa. 
Homem 0800 - É grátis. 
Homem 0300 - É caro e não vale a pena. 
Homem Procon - Vive cheio de reclamações. 
Homem Kaiser - Você merece. 
Homem RayOvac - Te deixa ligadona. 
Homem Ferrari - É muito rápido. 
Homem Volkswagen - Você conhece, você confia. 
Homem MasterCard - Não tem preço. 
Homem 51 - Geralmente dá dor-de-cabeça. 
Homem Playcenter - Pelo menos alguns segundinhos de diversão. 
Homem Miojo - 3 minutos e ele está pronto. 
Homem Conta-Corrente - Sem dinheiro, não serve para nada. 
Homem Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa porquê. 
Homem Café - Os melhores são os bem-fortes e quentes, que lhe deixam acordada a noite toda. 
Homem Propaganda - Desconfie de tudo que eles falam. 
Homem Pentium 486 - Difícil de entender e sem memória suficiente. 
Homem Mercosul - Demoram muito para funcionar a pleno vapor. 
Homem Horóscopo - Sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados. 
Homem Carro Velho - Se você não empurrar, não anda. 
Homem Rímel Para os Olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção. 
Homem Vaga de Estacionamento - Geralmente os bons já estão ocupados...