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O Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava. 
           

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. 
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo. 


- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer??? 
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança. 
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer.

 
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Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço."


Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o seu corpo melhor do que eu."


O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo e fazer direito se não souber administrar o que tem."

E a turma de Agronomia mandou esta: 
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue."

E não termina por aí! Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?!"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira: 
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

Então as meninas da nutrição:
"De que adianta fazer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer!"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, ensinar a comer, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?!"

 
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MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!


MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!

MULHERES – A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!




CHURRASCO

Do ponto de vista da mulher…

1 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

2 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4 – O homem coloca a carne no fogo.
5 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos
Legumes.

6 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 – O homem tira a carne do fogo.
8 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
9 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas

 

Do ponto de vista do Homem

1 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja ruim, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

2 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja
3 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
4 – Colocar a carne no fogo? Ta louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
5 – Legumes? Pra que?
6 – Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘ta viva???’
7 – Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
8 – Pratos?
9 – Sobremesa? Ainda estou na cerveja….
10 – Lavar louça? Só usei meus dedos… E limpei na bermuda.
Como acontece as brigas de casal

Ela perguntou:- O que tem na TV?Eu disse:- Poeira.E a briga começou…

Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…Ela disse:- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!Então eu comprei uma balança para ela.E então a briga começou…

Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.Minha esposa perguntou:- Você a conhece?- Ela é uma antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!- Meu Deus! – disse minha esposa – quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???E então a briga começou…

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.A mulher disse:- Desabotoe sua camisa.Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.Ela disse:- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!E processou meu benefício.Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.Ela disse:- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…E então a briga começou…

A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para o marido:- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!O marido retruca:- Sua visão está perto da perfeição…E então a briga começou…

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.Ele disse:- Você não está preocupado com a vaca louca?- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…E então a briga começou…
 
1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…


2. Diante de um belo homem: 
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!


3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!


4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?


5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !


6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!


7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!


8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!


9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?





 
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Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe: 

Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros: 
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!! 

Me ensinou a ter fé: 
"É MELHOR VOCE REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE" 

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia: 
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU E PONTO FINAL!" 

Minha mãe me ensinou o que é motivação: 
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!" 

Me ensinou a contradição: 
"FECHA A BOCA E COME!!!" 

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade: 
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO" 

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso: 
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!" 

E minha mãe ensinou também o que é a retidão: 
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!" 


Obrigado mamãe =) 

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LADRÕES REGIONAIS

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LADRÕES MINEIROS 
-Ô sô, prestenção . Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Issé um assarto, uai. Esse trem na minha mão tá chein di bala... Mió passá logo us trocadu que eu num tô bão hoji. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?! 

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LADRÕES CARIOCAS 
-Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho . Tu te fu. Isso é um assalto.Passa a grana e levanta os braço rapá ... Não fica de caô que eu te passo o cerol... Vai andando e se olha pa trás, vira presunto . 

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LADRÕES PAULISTAS 
-Ôrra, meu . Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu . Passa a grana logo, meu . Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ... 

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LADRÕES GAÚCHOS 
-O gurí, fica atento .. Báh, isso é um assalto. Levanta os braço e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa os pila prá cá ! E te manda à la cria, senão o quarenta e quatro fala. 

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LADRÕES DE BRASÍLIA (mas importado de outros estados...) 
-Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV, para dizer que, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS....... 
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Homem Nescau - Energia que dá gosto. 
Homem BomBril - Mil e uma utilidades. 
Homem Ponto Frio - O bonzão. 
Homem Casas Bahia - Dedicação total a você. 
Homem Tenaz - Só descole se for capaz. 
Homem Redbull - Te dá asas. 
Homem Brahma - O número 1. 
Homem Havaianas - Todo mundo usa. 
Homem Celular - Agora está vivo. 
Homem C&A - Abuse e use. 
Homem Avanço - Você usa, elas avançam. 
Homem Maisena - Você mexe e ele Engrossa. 
Homem 0800 - É grátis. 
Homem 0300 - É caro e não vale a pena. 
Homem Procon - Vive cheio de reclamações. 
Homem Kaiser - Você merece. 
Homem RayOvac - Te deixa ligadona. 
Homem Ferrari - É muito rápido. 
Homem Volkswagen - Você conhece, você confia. 
Homem MasterCard - Não tem preço. 
Homem 51 - Geralmente dá dor-de-cabeça. 
Homem Playcenter - Pelo menos alguns segundinhos de diversão. 
Homem Miojo - 3 minutos e ele está pronto. 
Homem Conta-Corrente - Sem dinheiro, não serve para nada. 
Homem Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa porquê. 
Homem Café - Os melhores são os bem-fortes e quentes, que lhe deixam acordada a noite toda. 
Homem Propaganda - Desconfie de tudo que eles falam. 
Homem Pentium 486 - Difícil de entender e sem memória suficiente. 
Homem Mercosul - Demoram muito para funcionar a pleno vapor. 
Homem Horóscopo - Sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados. 
Homem Carro Velho - Se você não empurrar, não anda. 
Homem Rímel Para os Olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção. 
Homem Vaga de Estacionamento - Geralmente os bons já estão ocupados...