As diferentes versões da história de Chapeuzinho Vermelho segundo cada veículo de comunicação: 

CLÁUDIA 
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho 

NOVA 
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama 

MARIE-CLAIRE 
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência 

VEJA 
"... fulano de tal, 23 anos, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. "O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim, admite." 

FANTÁSTICO (Glória Maria) 
"... que gracinha: gente, vcs não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo! " 

CIDADE ALERTA (Luis Datena) 
"...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avózinha. Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, põe na tela!" E veremos, tintim por tintim, explicadas as táticas para abordar e enganar a vítima. 

JORNAL DO BRASIL 
"Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes. O ataque é mais importante que o desfecho. 

O GLOBO 
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria, terá o mapa da região. 
O salvamento é mais importante que o ataque. 

A FOLHA DE S, PAULO 
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos. 

SEXY 
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho) "Essa garota matou um lobo!" 

CARAS 
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho) "Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre seu futuro" 

 
Uma mulher no alto dos seus bem conservados 40 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade: 

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço? 
- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!!! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados. 


A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! 
Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!!! Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... 
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!! Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida... 
Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho: 


- Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa. 
O menino respondeu: 
- Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, e o papai está no quintal há 2 horas falando: "vem Totó, vem..." 



Fonte:e-mail
 
Imaginem se o Papai-Noel ficasse com raiva de sua profissão e surtasse de repente. O resultado seria mais ou menos assim...


Papai Noel - Cartinhas e respostas 
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Carta número 1 - Quirido Papai Noéu: 
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. 
Tenho cido um boum minino neste ano. 
Ti adoru, 
Marco. 
Resposta - Querido Marco: 
Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo. 
Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de 
pedreiro!!!! 
Tem certeza que você não prefere um livro de português? 
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! 
Um abraço, 
Papai Noel. 
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Carta número 2 - Querido Papai Noel: 
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este 
ano. 
Com amor Julia. 
Resposta - Querida Julia: 
Você quer que eu arruíne a relação do seu pai com a secretária??? 
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! 
A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Vou te dar uma Barbie... 
Papai Noel. 
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Carta número 3 - Querido Papai Noel: 
Tenho sido uma boa menina este ano. 
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... 
Com amor, 
Sara. 
Resposta - Querida Sara: 
Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram 
crianças. 
Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira??? 
Papai Noel. 
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Carta número 4 - Querido Papai Noel: 
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada..
Por favor vê se desta vez você me traz um!!! 
Obrigado, Luiz 
Resposta - Querido Luiz: 
Seus pedidos já me encheram o saco!!! 
Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... caracas, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah deixa prá lá... 
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!! 
Papai Noel 



Fonte: e-mail.
 
1 ) O que é que começa com "C", termina com "U" e todo mundo gosta quando ele está bem limpinho?
Resp: Céu. 

2 ) Por que os homens têm dois ovos e não três? 
Resp: Por que o terceiro foi chocado e virou pinto. 


3 ) Porque Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?

Resp: Para ela não dar palpites.

4 ) O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro? 
Resp: Esmalte 


5 ) As três coisas que um homem mais gosta?
Resp: Uma bebida antes e um cigarro depois. 
(Levi Ramos)


6 ) Por que os carecas fazem sempre um buraco nos bolsos das calças?
Resp: Pra poderem passar os dedos nos cabelos. 


7 ) Qual é a pior desgraça do jardineiro?
Resp: Ter um filho que é uma flor e uma filha trepadeira! 


8 ) Por que a Igreja Católica vai finalmente deixar os padres casarem?
Resp: Pra eles aprenderem como é o inferno. 


9 ) Qual a punição por bigamia?
Resp: Ter duas sogras. 

10 ) Qual a semelhança entre uma arvore de Natal e um padre?
Resp: As bolas são só de enfeite! 



Fonte: http://www.aspiadas.com/

 
Texto muito bom, retirado do site 'Bergamota'. Link no fim do post.

1. Pergunte-lhe porque odeia Deus.

2. Diga que se não há Deus todos poderiam sair matando por aí.

3. Peça-lhe para rezar com você.

4. Convide os filhos dele para ir à igreja com você.

5. Diga que Deus existe e que você pode provar, pois a Bíblia diz o mesmo.

6. No fim de uma discussão sobre o assunto acabe com “eu sei que você é mais esperto que eu, mas eu estou certo”.

7. Diga que sabe que no fundo ele tem certeza de que Deus existe.

8. Sempre deixe claro que, como ateu, ele irá para o inferno.

9. Não tenha medo de usar a frase “tenho pena de você”.

10. Acuse-o de deliberadamente ignorar o óbvio.

11. Diga que falta de provas não provam que não aconteceu.

12. Não tenha medo de usar a frase “Ele trabalha de formas misteriosas”.

13. Não tenha medo de usar a frase “somos muito pequenos para entender o Seu raciocínio”.

14. Insista dizendo que a fé é a única resposta lógica.

15. Não tenha medo de usar a frase “você não vê o ar, mas ele também existe”.

16. Fale que você era um bebum, viciado em drogas, batia na esposa, abusava dos filhos, não tinha um bom emprego e, como se não bastasse, ainda adorava rock pesado. Mas encontrou Jesus…

17. Não tenha medo de usar a frase “você ainda vai precisar Dele”.

18. Acorde-o às 8 da manhã de um domingo e lhe entregue um panfleto religioso.

19. Sempre que ele dizer que é ateu dê um salto enorme para trás, como se aquilo fosse contagioso.

20. Depois que o ateu der um sermão explicando tudo que pensa e que prova que Deus não existe use o método mais fácil de contra-resposta: Dê um longo suspiro antes de começar as próximas frases.

21. Explique que as 42 crianças que foram rasgadas por ursos enviados por Deus não eram crianças de verdade, e sim sementes do Diabo. (2rs 2:24)

22. Se um ateu perguntar a você se sacrificaria o seu filho em nome de Deus responda: “Deus nunca me pediria isso”.

23. Diga que Deus responde todas as suas orações, às vezes a resposta é “não”.

24. Diga que os cristãos não são perfeitos; apenas perdoados de tudo que fazem de errado.

25. Diga que as últimas palavras do Buda foram: “Perdoe-me, Jesus”.

26. Explique que Deus não prova que existe pois assim iria eliminar a necessidade de fé.

27. Não tenha medo de usar a frase “é exatamente o que o Diabo quer”.

28. Tente exorcizá-lo.

29. Diga que ir à igreja é, além de necessário, muito divertido.

30. Quando vocês estiverem discutindo e o ateu estiver levando uma melhor, não deixe de parar tudo que está fazendo e comece logo a fazer orações em voz alta, muito alta.

31. Envie informações anônimas para a polícia dizendo que ele guarda drogas na garagem.

32. Pergunte porque ele só se concentra nas partes ruins da Bíblia.

33. Diga que Deus pode curar a AIDS.

34. Diga que se Deus não curar a AIDS, pelo menos será melhor que passar a eternidade no inferno.

35. Pergunte a quem ele recorre quando está com medo.

36. Use muitos verbos transitivos intransitivos: “Jesus ressuscitou dos mortos”.

37. Toda vez que ele dizer que Deus não existe dê uma gargalhada sinistramente religiosa (você vai entender na hora certa o que fazer).

38. Quando ele falar algo sobre a homossexualidade diga que Deus criou Adão e Eva, e não Adão e Ivo.

39. Sempre que houver uma tragédia nacional diga que tudo isso é culpa de pessoas que nem ele.

40. Se nada adiantar, dê-lhe um soco na cara.
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Fonte: Bergamota- http://bergamota.net/?p=3290#more-3290
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