O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
— Puta que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.
O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:
— Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, grandes industriais e etc...) falou para uma das meninas:
— Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:
— Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!
* A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA...
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do
barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o
cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein?
Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA
ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã,viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente
boa...
A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem..Edson,
aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram
luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento
que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla bla bla...
..(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu
namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula!
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do
namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo
de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele
cabelo que parece um arame. Nem com implante!
"Pois é... e é assim que o mundo funciona ^^."
Fonte:http://www.piadas.com.br/piadas/machistas/amizade-das-mulheres-dos-homens
Animais:
-Natchez, Missouri: uma lei proíbe os elefantes de tomar cerveja.-Michigan: os crocodilos não podem ser amarrados a hidrantes.
-Minessota: um homem, ao deparar-se com uma vaca, deve tirar o seu chapéu (o seu, não o da vaca).-Baltimore: é ilegal levar um leão ao cinema.
-Zion, Illinois: é proibido dar charutos a cachorros, gatos ou outros animais domésticos.
-Memphis, Tennessee: os sapos são terminantemente proibidos de coaxar depois de 11 horas da noite.-South Bend, Indiana: macacos não podem fumar cigarros
-Oklahoma: pessoas que fizerem caretas para cachorros podem ser multadas ou presas.
-Utah: pássaros têm direito de preferência em qualquer rodovia.
-Pensilvânia: todo motorista dirigindo por uma estrada vicinal à noite deve parar a cada milha e soltar um foguete, esperar 10 minutos para que os animais saiam da pista e só então continuar.
-Quitman, Georgia: as galinhas são proibidas de atravessar estradas.
-Cleveland: é ilegal caçar ratos sem licença de caça. Atlanta: é ilegal amarrar uma girafa num telefone público.
-Toledo, Ohio: é ilegal jogar um réptil em outra pessoa.-Michigan: é ilegal colocar uma doninha na mesa do patrão.
-Faibanks, Alasca: os alces são proibidos de fazer sexo nas ruas da cidade.
-Ventura County, Califórnia: gatos e cachorros não podem fazer sexo sem prévia autorização.-Kingsville, Texas: há uma lei que proíbe que os porcos façam sexo na área do aeroporto.
Comportamento:
-Baldwin Park, Califórnia: é proibido andar de bicicleta dentro de piscinas.-Hartford, Connectitut: é proibido atravessar a rua plantando bananeira.
-Carmel, estado de Nova Iorque: é proibido sair na rua se a camisa e a calça não combinam.-Los Angeles: é proibido banhar dois bebês na mesma banheira ao mesmo tempo.
-Winnetka, Illinois: é proibido tirar os sapatos dentro de teatros, se você tiver chulé.
-Illinois: uma lei estadual proíbe que se fale inglês. A língua oficialmente reconhecida é o "americano".
-Joliet, Illinois: é ilegal pronunciar incorretamente o nome "Joliet".
-Nova Iorque: uma recente lei comina multa de 250 dólares e até 10 anos de prisão a quem atirar chicletes no chão.
-Santa Ana, Califórnia: é ilegal nadar no seco.-San Francisco, Califórnia: é ilegal secar um carro num lava-rápido com flanelas feitas de roupas de baixo velhas.
-Havaí: é ilegal inserir uma moeda na orelha.
-Muncie, Indiana: é ilegal portar uma vara de pescar em um cemitério.
-Vermont: é ilegal assobiar debaixo d'água. Kentucky: é ilegal se banhar menos de uma vez por ano.-Boston: é ilegal se banhar mais de uma vez por semana.
Mulheres:
-Kentucky: nenhuma mulher pode entrar num banheiro à beira de estradas sem escolta de pelo menos dois oficiais ou, na falta de destes, sem estar armada de um porrete. Completa a lei: "O estatuído acima não se aplica a mulheres com menos de 90 libras ou mais de 200 libras, e também não se aplica às fêmeas dos cavalos".
-Michigan: uma mulher não pode cortar o cabelo sem autorização marital.
-Carrizozo: mulheres só podem aparecer em público se devidamente depiladas, incluídos aí rosto e pernas.-Oxford, Ohio: é proibido às mulheres tirar a roupa em frente a retratos de homens.
-Georgia: é proibido trocar as roupas de manequins de vitrine sem que as cortinas estejam fechadas.
-Nova Iorque: é ilegal expor um manequim nu na vitrine.
-Ottumwa, Iowa: é proibido aos homens piscar um olho para uma mulher que não conhecer.
-Helena, Montana: nenhuma mulher pode dançar num salão a não ser que suas roupas pesem mais que três libras e duas onças.
-Cleveland, Ohio: mulheres não podem usar sapatos de verniz.
-Saint Croix, Wisconsin: mulheres não podem vestir nenhuma peça de roupa da cor vermelha em público.
-Norfolk, Virgínia: Nenhuma mulher pode aparecer em público sem vestir um espartilho.
-Wisconsin: é ilegal cortar cabelos de mulheres.
-Illinois: uma lei estadual exige que as mulheres devem endereçar cartas a homens solteiros referindo-se a eles como "master" (mestre) em vez de "mister" (senhor).
-Flórida: mulheres solteiras, divorciadas ou viúvas não podem saltar de pára-quedas nas manhãs de domingo.
-Pensilvânia: é ilegal manter mais de 16 mulheres sob o mesmo teto, pois isto é considerado um bordel. Quanto a homens, o limite é 120.
-Utah: um marido é responsável por todos os atos criminosos cometidos por sua esposa, quando ele estiver presente.
Casal/Sexo:
-Wisconsin: é ilegal beijar em trens.
-Monroe, Utah: a luz do dia deve ser visível entre casais num salão de dança.
-Coeur d'Alene, Idaho: se um policial suspeitar que um casal está fazendo sexo dentro de um carro, ele deve primeiro acionar uma buzina por três vezes, esperar dois minutos e só depois se aproximar da cena.
-Liberty Corner, New Jersey: se um casal estiver realizando atos luxuriosos dentro de um veículo e acidentalmente acionar a buzina, pode ir para a cadeia.
-Carlsbad, Novo México: durante a pausa para o almoço, nenhum casal pode realizar atos sexuais dentro de um carro, mesmo que este tenha cortinas.
-Clinton, Oklahoma: é proibido se masturbar ao ver um casal fazendo sexo dentro de um carro.
-Harrisburg, Pennsylvania: é ilegal fazer sexo com um motorista de caminhão dentro de uma barraca.
-Oblong, Illinois: é crime fazer sexo enquanto se está caçando ou pescando no dia de seu casamento.
-Aimes, Iowa: o marido não pode tomar mais de três goles de cerveja quando estiver deitado na cama com a esposa.
-Alexandria, Minnesota: é proibido que um marido faça sexo com a esposa se seu hálito cheira a alho, cebola ou sardinha.
-Willowdale, Oregon: nenhum homem pode praguejar enquanto faz sexo com sua mulher.
-Bozeman, Montana: é proibido fazer qualquer ato de natureza sexual no jardim em frente à casa, após o pôr-do-sol, se para isto for necessário que você esteja nu.
-Hastings, Nebraska: donos de hotel são obrigados por lei a providenciar um pijama branco limpo para cada hóspede. Nenhum casal poderá fazer sexo sem que esteja vestindo os pijamas.
-Sioux Falls, Dakota do Sul: os hotéis são obrigados a ter em seus quartos apenas camas geminadas. Elas devem ficar uma distância de no mínimo 50 centímetros, e é ilegal que um casal faça sexo no chão que separa as camas.-Nevada: sexo sem camisinha é ilegal.
-Maryland: é ilegal vender camisinhas em máquinas, exceto se qualquer bebida alcóolica vendida naquele estabelecimento seja para consumo no local.
-Tremonton, Utah: uma lei proíbe que uma mulher faça sexo com um homem enquanto dirige uma ambulância. Além das penas convencionais, o seu nome será publicado no jornal local. Já o homem não recebe nenhuma punição.
-Estado de Washington: uma lei proíbe fazer sexo com uma virgem em quaisquer circunstâncias (inclusive na noite de casamento!)
-Washington, D.C., capital dos EUA: a única posição sexual permitida pela lei é a posição "papai-mamãe" (missionary-style). Qualquer outra posição é considerada ilegal.
-Connorsville, Wisconsin: é proibido disparar uma arma enquanto a parceira está tendo um orgasmo.
-Numa cidade da Pensilvânia: é proibido fazer sexo oral usando batom de baixa qualidade.
Fonte: http://gurinutil.blogspot.com/2009/03/leis-americanas-idiotas.html
1) Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós em seguida, desejamos ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
2) Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
3) Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
4) Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento . Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
5) Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
6) Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
7) Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia , eles logo nos mandam entrar.
8) Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
9) Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
10) Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.
Fonte:http://www.contaoutra.com.br/mostratexto.asp?id_bla=110
[ ANINHA ]
Aninha, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente.Vidente:
- Minha filha!!! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés... Aninha saiu de lá muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu se atirar lá de cima do viaduto. Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem neste tipo de piada, a moça não morreu, porque Aninha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo então os sentidos.Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Um por vez... por favor! Um por vez!
[ NOTÍCIA ]
A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa,me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
[ CALCINHA ALTERNATIVA ]
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu
que bordassem em suas calcinhas:
Se você consegue ler isto é porque está perto demais.
- Em letras de fôrma?
- Não. Braile, por favor...
[ LIVRO ]
Um homem entra numa biblioteca e pergunta à bibliotecária:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, por favor.
- «HOMENS: O SEXO FORTE»
- A ficção científica é no piso de baixo!
[ PREMIAÇÃO SEXUAL ]
A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele.
Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia.
Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes.
Ela ficou imaginando: "Que cara sensível, com tantos ursinhos... Que cara especial...", mas decidiu não dizer nada a ele.
Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, têm uma noitada de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
- E então, que tal?
E ele responde:
- Pega um prêmio da prateleira de baixo...
[ HOMENS ]Estou com fome Tradução: Estou com fome. Estou com sono Tradução: Estou com sono. Estou cansado Tradução: Estou cansado. Quer ir ao cinema? Tradução: Gostaria de transar? Posso te levar para jantar? Tradução: Gostaria de transar? Posso te ligar? Tradução: Gostaria de transar? Quer dançar comigo? Tradução: Gostaria de transar? Bonito vestido! Tradução: Que decote! Gostaria de transar? Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem Tradução: Gostaria de transar? Estou chateado Tradução: Quer transar? Eu te amo Tradução: Quero transar agora. Vamos conversar Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo. Quer casar comigo? Tradução: Não quero que você transe com outros. Gostei mais desse Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo. [ MULHERES ]
Sim Tradução: Não. Não Tradução: sim. Não sei Tradução: sim Talvez Tradução: Não. Sinto muito Tradução: Vai ser como eu quero. Nós queremos Tradução: EU quero. Faça como quiser Tradução: Você vai pagar muito caro por isso. Precisamos conversar Tradução: Quero me queixar de você. Vá em frente Tradução: Não quero que você vá. Não estou chateada Tradução: Lógico que eu estou chateada. Seja romântico, apague as luzes Tradução: Estou me sentindo gorda. Esta cozinha é meio desajeitada Tradução: Quero uma casa Nova. Quanto que você me ama? Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber. Estarei pronta em um minuto Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe. Estou gorda? Tradução: Diga que eu estou Bonita Você precisa aprender se a comunicar Tradução: Concorde sempre comigo. Não estou gritando! Tradução: Estou berrando! Fonte:http://www.contaoutra.com.br
[ Futuro do Brasil ]
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o Capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o Povo. A empregada é a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O Futuro. Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
[ Azarado ]
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria quando sentiu um
tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
-Você não deveria ter feito isso! - disse o urso.
Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
-Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro...
...mas logo sentiu um tapinha nas costas: era outro urso, e muito maior do que aquele que havia matado.
- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar!, disse o urso.
- Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Ele abaixou as calças e, jurando novamente
vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro...
...para logo sentir outro tapinha nas costas.
Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar,
vem?
[ Motoqueiro preocupado ]
Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um
tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo ultimo estágio de secagem da tinta e, portanto não pode molhar senão mancha a pintura.
- Não tem solução ? - perguntou o nosso amigo.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. À noite, sua namorada convidou-o para jantar em casa. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa e a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem
que lavar a louça.
- Tudo bem - disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. Nosso amigo
pensou:
- E agora ? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E da-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo. Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e comeu a velha também. Nada, ninguém falou absolutamente nada. Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... foi quando o sogro assustado, disse:
- Chega...chega...chega... Guarda essa merda de vaselina.Pode deixar que eu lavo a louça!!!
1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18. Evite acidentes. Faça de propósito
19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
Fonte: http://cunaotemacento.wordpress.com/category/texto-engracado/
As maiores mentiras
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
Nova campanha do governo obrigará produtoras de bebidas alcoólicas a colocar os seguintes avisos nos rótulos.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando,
quando,na verdade está gritando.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O con sumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode,literalmente, desaparecer.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação Vai Lacraia!!
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Piadas!