Texto muito bom, retirado do site 'Bergamota'. Link no fim do post.

1. Pergunte-lhe porque odeia Deus.

2. Diga que se não há Deus todos poderiam sair matando por aí.

3. Peça-lhe para rezar com você.

4. Convide os filhos dele para ir à igreja com você.

5. Diga que Deus existe e que você pode provar, pois a Bíblia diz o mesmo.

6. No fim de uma discussão sobre o assunto acabe com “eu sei que você é mais esperto que eu, mas eu estou certo”.

7. Diga que sabe que no fundo ele tem certeza de que Deus existe.

8. Sempre deixe claro que, como ateu, ele irá para o inferno.

9. Não tenha medo de usar a frase “tenho pena de você”.

10. Acuse-o de deliberadamente ignorar o óbvio.

11. Diga que falta de provas não provam que não aconteceu.

12. Não tenha medo de usar a frase “Ele trabalha de formas misteriosas”.

13. Não tenha medo de usar a frase “somos muito pequenos para entender o Seu raciocínio”.

14. Insista dizendo que a fé é a única resposta lógica.

15. Não tenha medo de usar a frase “você não vê o ar, mas ele também existe”.

16. Fale que você era um bebum, viciado em drogas, batia na esposa, abusava dos filhos, não tinha um bom emprego e, como se não bastasse, ainda adorava rock pesado. Mas encontrou Jesus…

17. Não tenha medo de usar a frase “você ainda vai precisar Dele”.

18. Acorde-o às 8 da manhã de um domingo e lhe entregue um panfleto religioso.

19. Sempre que ele dizer que é ateu dê um salto enorme para trás, como se aquilo fosse contagioso.

20. Depois que o ateu der um sermão explicando tudo que pensa e que prova que Deus não existe use o método mais fácil de contra-resposta: Dê um longo suspiro antes de começar as próximas frases.

21. Explique que as 42 crianças que foram rasgadas por ursos enviados por Deus não eram crianças de verdade, e sim sementes do Diabo. (2rs 2:24)

22. Se um ateu perguntar a você se sacrificaria o seu filho em nome de Deus responda: “Deus nunca me pediria isso”.

23. Diga que Deus responde todas as suas orações, às vezes a resposta é “não”.

24. Diga que os cristãos não são perfeitos; apenas perdoados de tudo que fazem de errado.

25. Diga que as últimas palavras do Buda foram: “Perdoe-me, Jesus”.

26. Explique que Deus não prova que existe pois assim iria eliminar a necessidade de fé.

27. Não tenha medo de usar a frase “é exatamente o que o Diabo quer”.

28. Tente exorcizá-lo.

29. Diga que ir à igreja é, além de necessário, muito divertido.

30. Quando vocês estiverem discutindo e o ateu estiver levando uma melhor, não deixe de parar tudo que está fazendo e comece logo a fazer orações em voz alta, muito alta.

31. Envie informações anônimas para a polícia dizendo que ele guarda drogas na garagem.

32. Pergunte porque ele só se concentra nas partes ruins da Bíblia.

33. Diga que Deus pode curar a AIDS.

34. Diga que se Deus não curar a AIDS, pelo menos será melhor que passar a eternidade no inferno.

35. Pergunte a quem ele recorre quando está com medo.

36. Use muitos verbos transitivos intransitivos: “Jesus ressuscitou dos mortos”.

37. Toda vez que ele dizer que Deus não existe dê uma gargalhada sinistramente religiosa (você vai entender na hora certa o que fazer).

38. Quando ele falar algo sobre a homossexualidade diga que Deus criou Adão e Eva, e não Adão e Ivo.

39. Sempre que houver uma tragédia nacional diga que tudo isso é culpa de pessoas que nem ele.

40. Se nada adiantar, dê-lhe um soco na cara.
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Fonte: Bergamota- http://bergamota.net/?p=3290#more-3290
 
1°- 100% das pessoas que comem pão morrem.

2°- 98,3% dos presidiários que cumprem 
pena por crimes violentos sao usuarios de pão.

3°- 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtem resultados insatisfatorios nas provas, consomem pão diáriamente.

4°- No século XVII, quando o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida era de 40 anos.

5°- 92,7% dos crimes violentos são cometidos 24H após a ingestão do pão.

6°- O pão é basicamente feito de farinha. É comprovado que 500g de farinha são suficientes para asfixiar um rato. O individuo médio, que consome aprox. 2 pães/dia, terá ingerido no final do mês, o suficiente para matar 6 ratos.

7°- Sociedades tribais que não consomem pão apresentam baixa incidência de câncer, Alzheimer, Parkinson e osteoporose.

8°- O pão causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% dos submetidos a uma dieta de apenas agua, imploraram por pão em 3 dias.
 
01- Negros gêmeos
02- Ganhador da Mega-Sena
03- Entrevistado do IBOPE
04- Cabeça de bacalhau
05- Chester vivo
06- Roberto Carlos de bermuda
07- Kurt Cobain são
08- Prostituta recatada
09- Ex-corno
10- Ex-viado
11- Presidente honesto
12- Índio cantando RAP
13- Enterro de anão
14- Lutador de boxe homossexual
15- Metaleiro em baile funk
 
 Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
 Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
 Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
 Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
 Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
 Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
 Brahma: O que pensa que é o número 1
 Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
 Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
 fantasiado de Ricardão.
 Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
 Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher  saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
 Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
 Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
 Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
 Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
 Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para  os vizinhos que veio de São Paulo.
 Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
 Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
 Denorex: Aquele que não parece, mas é.
 Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
 Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até  atrás dos quadros.
 Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
 Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
 Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o  Ricardão.
 Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
 Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
 Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
 Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
 Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
 Frio: O que leva chifre e não esquenta.
 Galo: O que tem chifres até nos pés.
 Granja: O que dá a casa e os outros comem.
 Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
 Iô-Iô: O que vai e volta.
 Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
 Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
 Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar  uma 51.
 Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
 Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
 Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da  mulher.
 Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das  crianças.
 Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
 Porco: Aquele que só come o resto.
 Preguiça: O que só chega atrasado.
 Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
 Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
 Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
 Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para  qualquer um.
 Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
 Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.


 
1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz. 

2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!! 


3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém. 


4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço. 


5 - O anel da latinha se solta antes se abrir. 


6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala. 


7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você. 


8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa. 


9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram. 


10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente. 


11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. 


12 - Você corta a língua fechando um envelope. 


13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar. 


14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta. 


15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma. 


16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos. 


17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar. 


18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio. 


19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã. 


20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música. 


21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro. 


22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente. 


23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar. 


24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra. 


25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando". 


26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás. 


27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta. 


28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila). 


29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez. 


30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.

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